Дневник молчаливого человека, или эксперимент не удался

Дневник молчаливого человека, или эксперимент не удался

ПРО СЕБЯ

Поучительный рассказ о том, как не издавать ни звука и слушать каждый – «про себя»

Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни

(мудрость индейцев)

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Эта история родилась в первую пятницу июля. На дворе была невыносимая духота, словно самый жаркий день этого лета потерял контроль над своей властью. Абсолютной властью над людьми этого города.

Жители города, в котором я живу, запомнят его в лентах своих новостей. Солнце и тепло приводят здесь всех в дичайший восторг. Это вполне себе объяснимо рядом причин, одна из которых — город плачет слезами дождей и режет визгом ветров налево и направо, круглый год, вне сезонов и без выходных. К слову, в эту самую пятницу у города был выходной, а солнце его навещало.

Происходило это вовсе не со мной, по правде. Дела мне не было ни до города, ни до его удушливой духоты. Однако, мне было известно до малейших подробностей, совершенно точно и бескомпромиссно – обо всем, что было за окном в тот день, но с другими.

Без всяких преувеличений, чтобы не быть в курсе жизни других людей в наше время – нужно быть слепым. Или мертвым. 

Одна лишь поправка: быть в курсе не самой жизни, а ее видимости.

Так и выходит, в этой истории речь не пойдет о жизни вообще.

Это история о видимости жизни.

ГЛАВА 1. НЕТ СИЛ ГОВОРИТЬ

Как уже было написано ранее, в июльский жаркий день накануне выходных у меня родилась идея осознать себя внутри некоторых изменений благодаря особой видимости жизни. Задуманное предполагало, что видеть следует в необычном ракурсе. Недолго думая, было решено, что остается только видеть. Это означало, что мне предстоит отказаться от умения говорить. Полагаю, солнце (столь нечастый гость в этих краях, не забывайте) сумело даже сквозь стены нанести мне удар. Солнечный удар — на уровне сердца, даже чуть выше (как в песне Сергея Бабкина).

Нет, меня отнюдь не интересовала випассана на дому. Я не искала возможности увидеть реальность такой, какая она есть. Задача стояла иная. Видеть – молча.

Я решила лишить себя права голоса. Как это повлияет на реальность происходящего?

Что ж, отчаянно хотелось поддаться своему единственному желанию, которое внезапно возникло в тот день. Мое тело безудержно требовало прекратить общение со всеми хотя бы на неделю. Я не знала наверняка, выйдет ли из этого что-то. У меня не было намерения переставать читать и писать. Я просто решила помолчать в обычной среде своей жизни. Не более того.

ПОНЕДЕЛЬНИК. День 1

Пишу записку сестре, что буду молчать всю неделю.

Милая Катрин, прочти это и не пытайся понять головой. Я буду молчать всю неделю и не отвечу тебе ни на что — ни устно, ни письменно — до наступления следующего понедельника.

Прошлая неделя была решительно иной во всем, это заставило меня взглянуть на вещи совсем иначе. Я хочу ответить себе всего на один вопрос: «Зачем мне нужен голос?» И если у меня есть власть над ним, то я этим правом впредь буду пользоваться по-другому. А сейчас – буду молчать. Это право у меня тоже есть. И это моя вольность, в очередной раз.

Тебе не следует подстраиваться под меня. Живи как обычно. Говори со мной, пиши мне.

Сердцем я на все отвечу – как всегда.

Твоя старшая сестра,

немного «не в себе»,

Ярослава

Положила записку под «яблочный гаджет», его она первым возьмет в руки.

Точно знаю, сама такая. Была такой, но хочу меняться.

Собираюсь в бассейн. Делаю это молча. На первый взгляд, ничего не изменилось, но контроль над происходящим рождает напряжение. Как не проронить ни слова? Раз нельзя говорить, надо действовать. Любое решение мне всегда хотелось закрепить движением.

Не знаю, как у вас, а у меня мозговая активность во время спорта зачастую сводится к следующему, например: 1) составлению планов на месяц вперед, 2) детальной разработке меню на неделю, 3) составлению модели взаимоотношений с противоположным полом со всеми сопутствующими диалогами во всех воображаемых ситуациях взаимодействия, а порой и 4) планом по захвату мира на локальном уровне своего существования.

Все это между: вдох – раз, два, три – выдох.

Утрирую, конечно, но суть ясна. Пока тело активно, мозг не думает о теле. Все обо всем.

Лично меня —  плавание очень отвлекает от житейских забот, помогает чувствовать свое тело совсем по-иному, даже я бы сказала, по-особенному.

Поистине люблю аква-аэробику, смешанную с йогой. Считайте, это мое ноу-хау.

Если я совсем одна на определенной дорожке, то происходит нечто уникальное в своем роде. Сорок минут я вытворяю с собой все, что мне заблагорассудится. Делаю это довольно оригинально и крайне увлеченно.

На этот раз мне повезло несказанно. Буквально.

На крайней 6 дорожке (той, что для самых быстрых) тучная дама преклонных лет разминала свое тело. Поперек. Не особо обращая внимания на меня и мужчину в возрасте, что было малоприятно.

Для того, чтобы избежать столкновения, нам (с этим самым мужчиной) приходилось переплывать «препятствие» напролом, как говорится. Плавать по правилам дорожного движения — бывалая ситуация сегодня не работала. Интуитивное плавание — сегодня мы преуспели в нем.

Как ловко распределяем мы роли между собой в подобных ситуациях, ощущая несправедливость. Мужчину — обнять, он хороший. Женщину — побить, она плохая.

В моей голове говорило за двоих. Мольбы щенячьих глаз в сторону дежурного бассейна тоже не сработали ни разу. Один раз он демонстративно сделал круг почета вокруг водной акватории, однако, увидев происходящее на нашей дорожке — лишь ухмыльнулся в лицо развернувшемуся спектаклю в духе палаты номер 6, не иначе. А сколько воображаемых диалогов с упомянутой выше женщиной уместилось у меня в голове — даже трудно представить. Разным тоном, на разных языках.

Более не вижу смысла вмешивать вас в словесный винегрет происходящего, прошу запомнить лишь одну мою мысль: ничто не происходит нам назло, мы сами — зло.

Отсутствие слов (все так же, как их наличие) само по себе — удивительный дар. Совсем не играет роли, кто ты и где, если ты намерен сквернословить, жаловаться или, что еще хуже, недовольствовать вслух. Это я для себя уяснила основательно.

Позже был еще поход в супермаркет.

Оговорюсь сразу, очень нелегко отдать предпочтение ему (с моей то любовью закупаться на сенном рынке), но я пошла простой дорожкой. Ведь я затеяла все это, чтобы сохранить энергию, а не растрачивать ее понапрасну во имя редиски и айсберга.

А еще был визит в эзотерический магазин в поиске очередного уникального слоника для коллекции моей дорогой мамы. На этот раз — из селенита, он же — «лунный камень». Я даже как-то читала, что семь селенитовых слоников в доме, доставшихся от прабабушки, станут связующим звеном поколений, а также настоящими хранителями рода. У этого камня под покровительством изменчивой Луны очень мягкие и теплые магические характеристики, он по праву считается семейным. Да, я рада, что мой палец ткнул именно на этого слоника.

Обобщу свое видение, попытаясь передать то чувство слабости и страха, которое меня одолевало каждый раз, когда я не встречала открытых глаз и радушия. Равнодушие — все чаще. Я ношу с собой блокнот и пишу крупными буквами свои просьбы. А иногда пишу сестре смс, а она тут же мне устно отвечает в то время, как я вижу на экране «прочитано». Снова отвлеклась, и да, сестре я все же пишу. И то понимание, которое она проявляет — дорогого стоит. У меня вообще, скорее всего, нет на этой планете человека дороже. По крайней мере, это понимание без слов я встречала в ней всегда. Такое приятие, что понятие «дуальности» становится реальностью изо дня в день. Поразительно.

Да, людям словно жалко своего времени бегло прочесть записку. Они нетерпеливо требуют «говорить». Очень непривычно не встречать понимания глазами. Очень тяжело чувствовать это давление, которое наверняка создаю себе я сама, поскольку знаю, что могу ответить, но не выбираю этот путь.

Я перестала (уже к концу дня) переживать, что выгляжу апатичной и невежливой. Ведь я не такая. Как можно дать человеку такую оценку лишь потому, что он не произносит ни звука, при этом не разглядев ни его улыбки, ни мягкого взгляда, ни тепла его сердца…

Да, друзья, горло имеет огромную власть в нашей жизни. Зачастую это ничто иное, как шантаж. Теперь у меня в этом почти нет сомнений.

Но власть дана не по праву — все же. 

И все-таки, какая говорливая у нас планета. Вокруг все так и кричит: «Говори, говори!». Очень трудно лишь улыбкой выразить такие простые слова: здравствуй, пожалуйста, спасибо, простите. Еще внимательнее смотрю по сторонам, еще трепетнее отношусь к смеху, еще бережнее храню эмоции в жестах, еще осторожнее отношусь к столкновению глаз. Очень непросто сдерживать себя, желая задавать всем вокруг вопросы, чередуя их с командами сделать то, что хочется именно мне. Но как же легко рассмеяться своему контролю в лицо и продолжать впитывать в себя каждую мысль, которая приходит оттуда же, куда ей предстоит уйти! Манипуляция больше не работает, а осознанность все так же неизбежна. Стремление духа возвыситься над шумом — все ощутимее.

Молчание — и правда,  золото.

ГЛАВА 2. НЕТ СИЛ МОЛЧАТЬ

Предполагалось, что за неделю у меня станет ощущаться острая нехватка «говорения».

Однако, этого не случилось, потому что уже на второй день я ощутила себя в зоне комфорта, а неудобство — единственное, что замедляло время. Не молчание само по себе, а медлительность процесса объясняться. Не говорить — не так сложно, на самом деле. Чтобы оценить достоинства молчания достаточно и дня. Лично мне. Хотя я совершенно точно теперь вижу разницу между своим искусственным молчанием и, предположим, тем молчанием среди моих близких людей, у которых оно является физически естественным состоянием. Колоссальная разница. Я не очень сильно приблизилась к пониманию природы их состояния, но открыла для себя красоту своей собственной тишины. Никогда ранее не видела себя с этой стороны. Захотелось это в себе привить.

ВТОРНИК. День 2 и последний

Большую часть дня я чувствовала себя легко и с радостью написала письмо маме. Моим единственным собеседником в этот дождливый день была моя сестра.

Когда я первый раз прокомментировала вслух происходящее у нее на экране монитора, слушая одним ухом, мы просто рассмеялись. Затем я снова молчала, а она очень искусно мне подыгрывала. Когда во второй раз я забылась и произнесла свой вопрос, адресованный ей, после чего сразу последовало мое «это провал», в ответ я услышала лишь: «Можешь вычеркнуть этот день». И снова я молчала какое-то время, после чего мы естественно заговорили и мне было больше ни к чему продолжать эту затею.

Я пишу, что эксперимент не удался. Точнее, задуманное — это так. Но на вопрос свой я все же ответила.

Признаюсь, очень скоро я осознала, что мой голос — мой главный инструмент, которым я научилась пользоваться в этой жизни. И злоупотреблять.

Но речь не о воздействии на других, как я думала ранее. А на себя, в первую очередь.

Я читаю вслух, пою и разговариваю со своим котом. Это большая часть меня и этого у меня не отнять без боли. Но это не главное. Это не мешает мне смотреть и видеть, слушать и слышать.

Совсем иначе все обстоит с болтливостью и неуважением к тишине. И только тогда я поняла, что когда я говорю без отклика — я инициирую. Это было мое главное открытие, честное слово.

Что я вынесла для себя, так это свои собственные зажимы относительно работы тела. Мне очень понятен стал механизм моего тела в отдельных его компонентах. Я очень детально рассмотрела, как влияет поломка одной части на работу всего организма. За этим было очень любопытно наблюдать.

Это такое чтение себя, которое позволяет получить быстрый результат, некий наглядный отчет своей сути.

Отвлекусь, но хочется упомянуть, что меня очень тронули сообщения моих друзей, которые желали мне удачи, писали слова поддержки. Я зачастую не беру в расчет, что некоторые окружающие действительно воспринимают меня всерьез. Это приятно. Правда, очень.

Что еще осталось добавить к моему разоблачению, так это слова прощения.

Я прошу прощения у тебя, мой друг или подруга, что зову тебя нежным шепотом, а потом не откликаюсь более никогда. И что пою мелодию от сердца нежданно и негаданно, а затем молчу, когда ты просишь мою песнь. Так много думаю о себе и так мало о тебе, когда ты порою нуждаешься во мне. Прости меня за это.

За непостоянство и противоречия, которые рождаю.

За силу решений и слабость их осуществления.

Скажи, что прощаешь…

Я нахожусь в прекрасном расположении духа, приятном безмятежье и очаровательной неизвестности. Ошибочно полагать, что мой поиск ограничен чередой попыток.

Все, чем я живу — по правде случается.

Мой свет изнутри меня лечит, делает меня сильнее.

Спасибо вам всем и каждому. Вы отражаете меня. Все мое существо резонирует.

Это как когда стоишь с папой в обнимку. И я снова в безопасности.

Все правильно, когда по любви. Буду продолжать двигаться в этом ключе. Это работает.

DSC03645

Ваша Я.Я.

 

There is 1 comment for this article
  1. Алена at 22:08

    Душа моя! Умница моя! Я горжусь тобой! Я рада, что ты стала так хорошо себя понимать. Поверь, большинству людей не хватает и жизни чтоб услышать себя, а еще чтоб понять… Люблю тебя, люблю, люблю, люблю и верю в тебя!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.